اطلاعیه

قابل توجه اعضاء محترم باشگاه مدرسین آموزش پیش از ازدواج

سلام علیکم

               احتراما ، با توجه به درخواست تعدادی از اعضاء باشگاه جهت برگزاری تور یک روزه طبیعت گردی به اطلاع میرساند اولین جلسه باشگاه درسال 91 روز جمعه 29/2/91 برگزار خواهد گردید

مکان : منطقه برف انبار فردو   

ناهار : مرکز تفریحی کشتی آبی

کلیه هزینه ها به عهده دبیرخانه باشگاه بوده  و هماهنگیهای لازم توسط دبیرخانه باشگاه انجام خواهد شد  

علاقمندان جهت ثبت نام با آقای نجفی تماس بگیرند

با تشکر دبیرخانه باشگاه

فاصله زمانی طلاق تا ازدواج مجدد نباید کمتر ازشش ماه باشد

یک روان شناس بالینی، با تاکید بر اینکه افراد مطلقه باید برای ازدواج مجدد تامل بیشتری داشته باشند، گفت: فاصله زمانی طلاق تا ازدواج مجدد نباید کمتر ازشش ماه باشد.

‘شهین موسوی’، ایجاد فاصله زمانی شش ماه تا یک سال پس از طلاق را برای ازدواج مجدد ضروری دانست و اظهار کرد: زنان و مردان مطلقه باید با تامل بیشتر، برای ازدواج مجدد آماده شوند.

وی، از طلاق به عنوان یکی از بحران های عمده دوران بزرگسالی یاد کرد و افزود: طلاق زمانی رخ می دهد که همه راهکارهای سازش بین زوجین بی فایده باشد.
این کارشناس بهزیستی استان زنجان، آسیب های فردی، خانوادگی و اجتماعی را از تبعات منفی طلاق برشمرد و ابراز کرد: یکی از آسیب های طلاق ترس فرد مطلقه از آینده و ازدواج مجدد است.

موسوی، ترس از آینده را در بین بانوان مطلقه بیش ازمردان دانست و خاطر نشان کرد: با توجه به اینکه دید جامعه نسبت به زن مطلقه مثبت نیست و جامعه معمولا پذیرای این زنان نمی باشد، نگرانی های زنان مطلقه بیش از سایرین می باشد.
وی، به تبیین نحوه صحیح تصمیم گیری برای ازدواج مجدد در افراد مطلقه پرداخت و تاکید کرد: تصمیم گیری برای ازدواج مجدد در افراد مطلقه باید عاقلانه و آگاهانه تر انجام شود.
این روان شناس بالینی، یادآور شد: زنان و مردان مطلقه واقعیت های زندگی را تجربه کرده اند لذا باید از رویا پردازی های که معمولا افراد در ازدواج نخست با آن مواجه هستند خودداری کنند.

موسوی، با تاکید بر اینکه باید خود شناسی و شناسایی نیازها پیش از ازدواج مجدد مد نظر قرار بگیرد، گفت: افراد مطلقه باید پیش از اینکه اقدام به ازدواج مجدد کنند مشکلات و چالش های پیش روی خود را در ازدواج پیشین و زندگی آینده شناسایی کنند تا علل فروپاشی زندگی گذشته مانعی بر سر راه آینده نباشد.
وی، انتخاب اجباری را یکی از تهدیدات پیش روی ازدواج مجدد در زنان مطلقه اعلام و اظهارکرد: زنان مطلقه معمولا پس از طلاق به خانه پدری باز می گردند ،آزادی های دوران تجرد را ندارند و مجبور به تحمل شرایط موجود هستند لذابرای رهایی از شرایط موجود و پاک کردن برچسب ‘زن مطلقه’ از خود، تن به ازدواج عجولانه می دهند.
این کارشناس طرح مداخله در خانواده اداره کل بهزیستی استان زنجان، با بیان اینکه فرصت ازدواج برای زنان مطلقه کمتر از مردان است، ابراز کرد: این زنان به دلیل بی اعتمادی نسبت به همسر آینده از ازدواج خودداری می کنند و با بالا رفتن سن خود فرصت های ازدواج را کاهش می دهند.

وی ، با اشاره به اینکه حضور فرزند در خانواده های طلاق، محدودیت ها را افزایش می دهد، گفت: گاهی زن یا مرد مطلقه بی توجه به خواسته خود، در پی ازدواج با کسی است که فرزند آن ها را بپذیرد.

موسوی، با تاکید برلزوم توجه به نیازهای فرزندان در ازدواج مجدد، گفت: با توجه به اینکه طلاق و تشکیل خانواده های ناتنی آسیب های روانی بسیاری را بر فرزندان طلاق تحمیل می کند، نباید با اتخاذ تصمیمات عجولانه رنج مضاعفی را بر آنان تحمیل کرد.

این روان شناس بالینی، تصریح کرد: در ازدواج مجدد باید طرفین ازدواج پذیرای فرزندان یکدیگر باشند تا از تحمیل فشار مضاعف بر کودکان جلوگیری شود.
موسوی، خاطر نشان کرد: در ازدواج مجدد باید فرزندان به تدریج با پدر یا مادر آینده خود آشنا شوند تا نقش ها و اختلاف سلایق یکدیگر را بهتر بپذیرند.
به گفته وی، یکی از مسائلی که موجب بروز چالش در خانواده های ناتنی می شود، ازدواج عجولانه و ناگهانی پدر و مادر مطلقه است که فشار روانی فراوانی را بر کودکان تحمیل می کند.

موسوی، نقش خانواده افراد مطلقه را در انتخاب آگاهانه برای ازدواج مجدد مهم دانست و گفت: خانواده ها باید سعی کنند با افزایش حس استقلال فرزندان مطلقه خود، فرصت انتخابی آگاهانه ، فارغ از احساسات و شتاب زدگی را برای آنان فراهم کنند.

این روان شناس بالینی، تاکید کرد: خانواده ها نباید به دلیل هراس از مطلقه بودن فرزندان خود، زمینه تصمیم گیری های عجولانه را برای آنان فراهم کنند.

موسوی، تغییر نگرش جامعه را نسبت به افراد مطلقه ضروری دانست و افزود: هر فرد مطلقه ای خواستار زندگی مطلوب و ایده آل است لذا این نگرش که افراد مطلقه بایدمادام العمر تنها زندگی کنند اشتباه می باشد.

منبع :ایرنا

بازگشت به طبیعت خویشتن

بیایید به جاده ی طبیعت باز گردیم تا با نو شدن طبعیت ،روابط ما نیز، نو و بانشاط گردد. اگر زن هستید به طبیعت زنانه و اگر مرد هستید به طبیعت مردانه مراجعه کنید و در این بهار زیبا شما هم زیبا و بهاری شوید   .

بیایید ما هم به آغوش طبیعت بازگردیم و بگذاریم بهار، ارمغانهای زیبایی که برای طبیعت آورده شامل حال ما هم بکند  . اگر زن هستید مثل طبیعتتان نرم خویی و انعطاف پذیری را پیشه کنید .در مقابل همسرتان مثل یک مرد مقتدر و سختگیر قرار نگیرید تا تمام قوایش را برای مقابله با شما به کار گیرد و فراموش کند که همسر عزیزش را آزار می دهد   .به جای اینکه با کله شقی و استقامتهای بیجا در مقابل امیال و خواسته های او پافشاری کنید و همیشه اولین مانع سر راه او باشید ،همسری مهربان و بی توقع در کنار او باشید و گمان کنید او در مقابل شما وظیفه ای ندارد و هر کاری هم که انجام می دهد لطفی است که باید به خاطر آن تشکر کنید. به جای تحقیر ،بزرگداشت و به جای توهین، ستایش کنید  .

حرفهایتان طوری باشد که او خودش را در نظر شما بزرگ ببیند   .اگر احساس سرپرست بودن را از او بگیرید از سوی او حمایت نخواهید شد. زن هنرمند و مدبر زنی است که حتی جای همسرش در خانه معلوم باشد   .قدیمی ها معمولا با کاربرد واژه ی "مرد خانه" اهمیت پدر و شوهر را در خانه نشان می دادند. معمولا جای پدر درخانه های سنتی با قراردادن یکی دو بالش مخصوص از جای دیگران متمایز می شد. این چیزها در عین اینکه زحمتی هم ندارد مقام سرپرستی مرد را به او گوشزد می کند و او را به حمایت بیشتر از خانواده تشویق می کند  .

نگرانی بعضی زنها در ترک اینگونه محبت ها ترس از سوء استفاده است .اما حتی کسی که اهل سوء استفاده است در قلب خودش همه چیز را به درستی می داند و متوجه رفتار خودش هست فقط برای اصلاح رفتارش زمان می خواهد  .

اگر مرد هستید توجه داشته باشید که همسرتان از شماست. غریبه نیست که نسبت به او بی تفاوت باشید. دشمن نیست که شکستش بدهید  . باید با دلسوزی از او حمایت کنید  . برای حمایت کردن لازم نیست در کوچه و خیابان کسی مزاحم او شود تا شما حمایتتان را نشان دهید بلکه لازم است گاهی قدر دانی کنید  . او را ستایش کنید و به او اطمینان بدهید تحت هیچ شرایطی نسبت به او دلسرد و بی عاطفه نخواهید شد. هیچ کس نمی تواند بین شما فاصله بیندازد .

به نیاز های فرزندانتان توجه کنید و چنانچه نمی توانید توقعاتشان را برطرف کنید با مهربانی توضیح دهید و قانعشان سازید. با خشونت و ترس بچه ها را ساکت نکنید این عین نامردی و خلاف قوانین بهار است

اگر همسر شما بابت چیزی نگران است ممکن است این نگرانی از کم لطفی شما باشد اگر شما به اندازه ی کافی حمایت می کردید این نگرانی ایجاد نمی شد. مثلا وقتی همسرتان از کمبودهای مالی ناراحت است با پیش کشیدن بحثهای شیرین عاطفی ناراحتی های او را کمتر کنید و برای او آینده ی خوبی را از لحاظ مالی توصیف کنید و در این باره توان خودتان را در نظر نگیرید بلکه الطاف ناگهانی خداوند را در نظر بگیرید. حمایت کردن یک وظیفه ی مردانه و از طبیعت شماست .به طبیعتتان بازگردید و نسبت به نگرانیها و کمبودهای همسر و ناموستان حساس باشید.

اگر مادر هستید بدانید که طبعیت یک مادر، مهربانی و گذشت است. وقتی با فرزندانتان درس کار می کنید همواره این نکته را مد نظر داشته باشید که یکی دو نمره کمتر و بیشتر هیچ اهمیتی ندارد. آنچه اهمیت دارد مهربانی ها و خوش اخلاقیهای شما در تمام این لحظاتی است که در کنار هم برای موضوع درسی نشسته اید و با هم وقتتان را سپری می کنید .

حواستان باشد رفتار شما الگوی رفتاری او در آینده خواهد بود .وقتی با کتاب روی سر فرزندتان می کوبید مسئول هزاران فریادی خواهید بود که او در آینده بر سر فرزندانش خواهید کشید .

اگر فرزندی هستید جوان یا نوجوان در مقابل والدینتان با تواضع رفتار کنید. نگرانی تولید نکنید تا رفتارهای ناخوشایندی را تحمل کنید. بهار لبریز از فداکاری است. در بهار نو، فداکاری را تمرین کنید

اگر پدر هستید، پدر یعنی کسی که با فداکاری نیازهای فرزندانش را برطرف می کند و آنها را به راه راست هدایت می کند. به نیاز های فرزندانتان توجه کنید و چنانچه نمی توانید توقعاتشان را برطرف کنید با مهربانی توضیح دهید و قانعشان سازید. با خشونت و ترس بچه ها را ساکت نکنید این عین نامردی و خلاف قوانین بهار است .وظیفه ی دیگری که طبیعت بر عهده ی شما قرار داده این است که چیزهای لازم را به فرزندانتان بیاموزید پس در خانه طوری رفتار کنید که چیز بدی از شما یاد نگیرند.

اگر فرزندی هستید جوان یا نوجوان در مقابل والدینتان با تواضع رفتار کنید. نگرانی تولید نکنید تا رفتارهای ناخوشایندی را تحمل کنید. بهار لبریز از فداکاری است. در بهار نو، فداکاری را تمرین کنید.مثل نوجوانان مغرور و بی فایده ،خودخواهی نشان ندهید .بلکه دلسوز والدینتان باشید و همیشه توجه داشته باشید که آنها عزیزترین و با ارزشترین افراد در زندگی شما هستند ولی گاهی این چیز ها از یادها می رود.

منبع : تبیان

باز هفت سین سرور
ماهی و تنگ بلور
سکه و سبزه و آب
نرگس و جام شراب
باز هم شادی عید
آرزوهای سپید
باز لیلای بهار
باز مجنونی بید
باز هم رنگین کمان
باز باران بهار
باز گل مست غرور
باز بلبل نغمه خوان
باز رقص دود عود
باز اسفند و گلاب
باز آن سودای ناب
کور باد چشم حسود
باز تکرار دعا
یا مقلب القلوب
یا مدبر النهار
حال ما گردان تو خوب
راه ما گردان تو راست
باز نوروز سعید
باز هم سال جدید
باز هم لاله عشق
خنده و بیم و امید

عید شما مبارک

مقدمه کتاب

کتاب ازدواج و شروط ضمن عقد به مرحله چاپ رسیداین متن بخشی از مقدمه کتاب است

ازدواج یکی از مهمترین تصمیمات زندگی هر فردی به شمار میرود و با وقوع هر ازدواجی خانواده ای شکل میگیرد که قرار است در آینده فرزندانی را تحویل این اجتماع داده و موجب رشد و پویایی جامعه گردد حال سوال اینست که اگر این ازدواج که پایه و اساس نهاد خانواده و درنهایت جامعه میباشد آگاهانه و به هنگام صورت نگیرد چه تاثیر مخرب و نگران کننده ای در جامعه خواهد گذاشت اندک توجهی به پدیده شوم طلاق و تبعات اجتماعی و فرهنگی آن به وضوح این مسئله را به تصویر میکشد

 همه افرد از زندگی زناشویی خویش در آینده تصویرهایی روشن همراه با آرامش و لذت بردن از زندگی ترسیم میکنند اما چه تعداد از این افراد برای رسیدن به این هدف با افزایش دانش و مهارت زندگی خود به ازدواج به هنگام ، آگاهانه ، پایدار و موفق می اندیشند

از آنجا که موفقیت در مرحله ازدواج نیاز به خودآگاهی ،دانش و مهارت داردیکی از برنامه های سازمان بهزیستی ارائه آموزشهای لازم به افراد در سن ازدواج تحت عنوان آموزش پیش از ازدواج میباشد که این آموزشها از طرق مختلف همچون برگزاری کارگاههای آموزشی در محلات مختلف شهر با همکاری نهادهای دولتی و غیر دولتی ، چاپ و توزیع کتاب و بروشور و برگزاری همایشها و سمینارهای علمی – تحلیلی صورت میگیرد مجموعه حاضر نیزکه با تلاش و همفکری کارشناسان این سازمان وبه همت دفتر پیشگیری از آسیبهای اجتماعی معاونت امور فرهنگی و پیشگیری بهزیستی استان قم تهیه گردیده در راستای ارتقاء دانش و مهارت زوجهای جوان تهیه گردیده است به امید آنکه مفید فایده واقع گردد

قابل توجه اعضاءمحترم باشگاه مدرسین آموزش پیش از ازدواج

با سلام

نشست بهمن ماه باشگاه در تاریخ دوشنبه 24/11/90 از ساعت 16 الی 18 در سالن اجتماعات مجتمع مسبح برگزار خواهد شد

موضوع سخنرانی :ارتباط موثر

سخنران:خانم برقراری

از کلیه اعضا درخواست میگردد در این نشست حضور داشته باشند

جلسه بعدی باشگاه در اردیبهشت 91 تشکیل خواهد شد

ارتباط یک فرایند ارسال و دریافت پیام کلامی و غیر کلامی بین دو یا چند نفر می باشد وارتباطی موثر و مفید خواهد بود که دو طرفه باشد در ارتباط دو طرفه 2 موضوع باید کاملا رعایت شود تا یک ارتباط تاثیر گذار باشد

     1. رسیدن به اهداف شخصی

     2. حفظ ارتباط خوب با سایر افراد

     این‌که "اهداف" و "روابط" ما، هر یک تا چه اندازه برایمان اهمیت دارند، منجر به پنج سَبک ارتباطی می‌شود:

     یک سبک را می‌توان لاک‌پشتی یا «سبک کناره‌گیری» نامید. لاک‌پشت‌ها به لاک خود عقب‌نشینی می‌کنند تا از اختلاف بپرهیزند. آنها هم از اهداف شخصی و هم از روابط خویش با دیگران می‌گذرند. آنها از موضوعاتی که می‌توانند اختلاف‌برانگیز باشند و از افرادی که با آنها اختلاف دارند پرهیز می‌کنند. به نظر لاک‌پشت‌ها سعی در حلّ اختلافات بین‌فردی کاری بیهوده است. به نظر آنها دور شدن از اختلافات و تعارضات بین‌فردی آسان‌تر از روبه‌رو شدن با این اختلافات است.

     سبک دوّم را می‌توان روش کوسه‌وار یا «سبک زورگویانه» نامید. کوسه‌ها سعی می‌کنند که عقیده و نظر خود را در مورد شیوة حلّ اختلاف به فرد مقابل تحمیل کنند. اهداف این افراد برایشان اهمیت خاصی دارد و روابط بین‌فردی برای آنها بی‌اهمیت است. آنها در پی آن هستند که به هر قیمتی شده به اهداف‌شان برسند. آنها به نیازهای آدم‌های دیگر فکر نمی‌کنند. برایشان مهم نیست که دیگران آنها را می‌پذیرند یا قبول دارند یا خیر. کوسه‌ها بر این باورند که در حلّ اختلاف یک طرف می‌بازد و یک طرف می‌برد و آنها می‌خواهند که برنده باشند. بردن به کوسه‌ها حسّ غرور و پیروزی می‌دهد. باختن به آنها حسّ ضعف، بی‌کفایتی، و شکست می‌دهد. کوسه‌ها سعی می‌کنند با اِعمال قدرت، زورگویی و فشار بر دیگران غلبه کنند.

     سبک سوّم را می‌توان سبک خرس کوچولویی یا «سبک توأم با نرمش» نامید. خرس‌های اسباب‌بازی، به روابط با دیگران اهمیت زیادی می‌دهند، در حالی‌که برای رسیدن به هدف، اهمیت چندانی قائل نیستند. خرس‌های اسباب‌بازی می‌خواهند که دوست‌داشتنی و محبوب باشند. به نظر آنها باید از تعارض پرهیز کرد تا به این ترتیب هماهنگی و تعادل حفظ شود. به نظر خرس‌های اسباب‌بازی نمی‌توان در مورد اختلافات صحبت کرد مگر این‌که به روابط بین‌فردی آسیب وارد شود. آنها می‌ترسند که اگر تعارض ادامه یابد، بالاخره یک نفر آسیب می‌بیند و رابطه خراب می‌شود. خرس کوچولوها می‌گویند که من از خواسته‌ها و اهدافم می‌گذرم تا تو به خواسته‌ها و اهداف خودت برسی و به این ترتیب تو مرا دوست خواهی داشت. خرس کوچولوها سعی می‌کنند اختلاف و تعارض بین‌فردی را کم‌رنگ کنند، چون می‌ترسند که رابطه آسیب ببیند.

     سبک چهارم روش روباه‌وار یا «مذاکره» است. روباه‌ها، هم نگران اهداف خود و هم نگران حفظ روابط بین‌فردی خود هستند. به همین دلیل، روباه‌ها به دنبال نوعی رضایت و توافق دوجانبه می‌گردند. آنها از بخشی از اهداف خود می‌گذرند و دیگران را نیز وادار می‌کنند تا از بخشی از اهداف خود صرف‌نظر کنند. آنها به دنبال راه‌حلّی می‌گردند که هر دو طرف در آن سودی ببرند و حدّ میانه را می‌گیرند. آنها از بخشی از اهداف و روابط خود می‌گذرند تا هر دو طرف در این رابطه سودی ببرند.

     سبک پنجم، روش جغدوار یا «مقابله‌کننده» است. جغدها، هم برای اهداف و هم برای روابط بین‌فردی ارزش زیادی قائل هستند. به نظر آنها اختلاف‌نظر یا تعارض یک مسئله یا مشکل است که باید حل شود و به دنبال راه‌حلّی می‌گردند که هم خودشان و هم فرد مقابل به اهدافش برسد. به نظر جغدها حلّ اختلاف روشی برای بهبود روابط و کاهش تنش بین دو فرد است؛ بنابراین، به دنبال راه‌حلّی می‌گردند که هم رضایت خود و هم رضایت فرد مقابل را جلب نماید. به این ترتیب، روابط بین دو طرف حفظ می‌گردد. جغدها راضی نمی‌شوند مگر این‌که هم تنش و هم احساسات منفی، هر دو کاملاً حلّ و فصل شوند

پ . ن : خلاصه ای از کارگاه روابط بین همسران  10 و 11 آذرماه 1389 در اولین سمینار کشوری علمی – تحلیلی آموزش پیش از ازدواج - کرمان

سوالاتی که باید در جلسات خواستگاری مطرح شود(3)

د) تقسیم وظایف و نقش زن و مرد
شما می توانید با مثالهایی کارهایی را که در خانواده هست را مطرح کنید و از طرفتون بخواهید بگوید چه کسی این کارها را باید انجام دهد. خرید، تصمیم گیری، کارهای منزل ، نگهداری بچه ، ادامه تحصیل، تفریحات و ….
 
هـ) مسائل اقتصادی خانواده
این بند هم باید با سئوالات ریز و جزئی همراه باشد. مثلا میزان خرجی که برای جشن عروسی در نظر دارید و نوع تالار آن را مشخص کنید؟ محل مسکونی چگونه است ، کجاست؟ مشترک هست ؟ شخصی هست؟ اجاره ای هست؟ موقعیت جغرافیایی آن ؟
درآمدهای زن و مرد چگونه در خانواده هزینه می شود؟ تصمیم گیرنده کیست؟
 
و) میزان استقلال یا وابستگی فرد
مثالهایی فرضی بزنید که مثلا شما دوست دارید در شهر دیگری زندگی کنید، نظر او را جویا شوید؟
سئوالهای فرضی مطرح کنید که مادر و پدر شما یا مادر و پدر وی توصیه ای به شما دارند، شما باید چگونه با آنها برخورد کنید.
یا سئوالهایی از این قبیل: فکر می کنید هر چند روز یکبار باید به خانواده هایمان یا اقوام خود سر بزنیم؟
یا سئوالهایی از این دست که آیا پس از ازدواج مسافرت یا تفریح یکی از همسران بدون طرف دیگر به همراه دوست را می پذیرید؟ چند بار در سال یا ماه؟
 
ز) صفات شخصی و روانی:
افسردگی، پرخاشگری، اضطراب، وسواس، سوء ظن، زودرنجی، کج خلقی، تنهایی، ترس ها، سابقه های بستری و درمان و …. جزء مهمترین مسائلی هست که باید بررسی شود،( شاید بررسی این بند یکی از ضرورتهایی هست که دختر و پسر باید به روانشناس مراجعه کنند). اما اگر خودشان قصد بررسی داشتند باید نشانه های این اختلالات را بشناسند، و با سئوال و دقت در نشانه ها و علائم این اختلالات پی به مشکل ببرند.
همچنین صفاتی مثل خسیس بودن( حسابگر)، ولخرج بودن( دست و دلباز)، بی خیال (اجتماعی بودن )،  منزوی و بی علاقه به تفریح،  (اهل تفکر و مطالعه بودن)، پیگیر بودن( سمج)، سهل انگار نبودن( سخت گیر نبودن)و ….، جزء مسائلی هست که می تواند با مثالهای عملیاتی پرسیده شود. فراموش نکنید در سئوالات باید معادل مثبت صفات را که در پرانتز قرار دادم بپرسید، چون ممکن است فرد موضع بگیرد. مثلا شما به فرد بگوئید شما بیشتر حسابگر هستید یا دست و دلباز ؟ تا فرد هر کدام را انتخاب کرد احساس بدی نداشته باشد.
 
ح) مسائل اعتقادی و اخلاقی:
این سئوالات را بر اساس آنچه خود هستید، باید طراحی کنید، اگر به مواردی اعتقاد ندارید، باید با طرح سئوالهای متناسب و ریز بررسی کنید که فرد مقابل در این زمینه در تعارض با شما نباشد مثل مسئله حجاب که توضیح دادم.
این سئوال را دقت کنید:
آیا وقتی ما در دورن و در دلمون خدا را قبول داریم و رفتار خوبی داریم ، حتما باید دقیقا نمازمان را هم سروقت بخوانیم، حالا اگر نخواندیم مشکلی پیش می آید؟
آیا آرایش خانم بیرون از منزل مشکلی ایجاد می کند؟
آیا شما هم با این موافقید که  خانمها برای بیرون رفتن از منزل باید از شوهرانشان اجازه بگیرند؟
چه وقت می شود دروغ گفت؟ دروغ مصلحتی چیه؟ چند تا مثال از دروغهای مصلحتی؟
 
ط) دوستان
اگر بتوانید از طریق سئوال یا تحقیق بر دوستان فرد احاطه پیدا کنید و مورد شناسایی قرار دهید ، مسائل زیادی در مورد همسر آینده خود متوجه خواهید شد.
سئوالاتی از این قبیل چند تا دوست صمیمی دارید؟ ( تعداد زیاد آن نشانه برونگرا بودن و تعداد کم آن نشاندهنده حساسیت ، زودرنج بودن و درونگرا بودن هست)
با کدام دوستت صمیمی هستید و او چه خصوصیت جالی داره؟( پیش بینی اینکه اگر بخواهی در آینده خیلی خوب در کنار آن طاقت بیاوری باید چنین باشی)
با کدام دوستت ارتباط کمتری داری ، یا خوشت نمی آید، چه صفاتی داره؟ ( مهم از این نظر که اگر چنین هستی، در زندگی با این فرد مشکل دار خواهی شد)
 
ی) خانواده فرد
سئوالات دقیق از خصیصه های مختلف خانواده و تعلقات آنها ، تحصیلات، فرهنگ، شغل ، و فرزندان دیگر خانواده که ازدواج کرده اند و نحوه ارتباط عروسها و دامادههای آنها با خانواده و …، هم به شناسایی شما نسبت به این خانواده بیشتر کمک می کند.
ک) بیماریهای جسمی، معلولیت ها و …. در فرد و خانواده اشان
این مورد باید مستقیم سئوال شود. خیلی ها در جلسات شناسایی دروغ نمی گویند، اما ملزم به این نیست که همه چیز را بگویند. مثلا اگر بپرسی شمابیماری مزمن یا حادی داشته ای؟ جواب صحیح می دهند، اما اگر نپرسی ضرورتی برای توضیح این موارد در خود نمی بینند.
( البته اگر سلامتی جسمی همسر آینده اتان در تصمیم گیری اتان موثر هست)
 
ل) برنامه تفریحات، سرگرمی و برنامه ها برای ارتباطات درون خانواده
شما باید متوجه بشوید همسر آینده شما، خانواده را فدای کار می کند، یا کار را فدای تفریحات و خوشگذارنی می کند یا ….
سئوال در مورد تفریحات قبلی او نیز به شما نموداری از روش او را ارائه می دهد.
 
م ) و سئوالات زیادی در مورد هر یک از معیارهای ازدواج که به صورت عینی و دقیق و انعطاف پذیر و شفاف طرح شود را می توان مطرح کرد. هماطور که قبلا گفته بودم، باید مفاهیم تئوری و زیر بنایی معیارهای ازدواج را خوب بشناسید تا خوب بتوانید بر اساس آن نسبت به فرد مقابل خود شناسایی حاصل کنید، باز توصیه می کنم که مقالات بخش ازدواج سایت همدردی را به دقت مطالعه فرمائید، مخصوصا مقاله « اگر چنین هستید، صبر کنید ازدواج نکنید» این بار این مقاله را از دیدگاه دیگری بخوانید.
از این دیدگاه بخوانید که بر اساس بندهای آن سئوالات عینی در بیاورید و متوجه شوید ، آیا همسر شما زمان ازدواجش فرا رسیده است، یا فردی هست از نظر احساس و فکری کودک و از نظر سنی بالغ)
 
در خاتمه توصیه دیگری هم دارم.

از آنجا که خیلی مسائل شناسایی در ازدواج مهم هستند، اگر بتوانید به همراه هم به مشاور خانواده مراجعه کنید، و نظر او را نیز بگیرید، کمک زیادی در تصمیم گیری به شما می شود.
 

  سئوالاتی که باید در جلسات خواستگاری مطرح شود(2)

بعضی از مهمترین محورها اینها هستند:
 
الف) سوالات در خصوص مسئولیت پذیری و انجام وظایف فرد
مثلا شغلش، تحصیلاتش، وظایف دوستی و خانوادگی که به گردن داشته و …..
یعنی ما نمی پرسیم آیا شما مسئولیت پذیرید یا نه ، ما سئوالات دقیقی را نسبت به زندگی قبلی فرد طرح می کنیم که در صددیم که آیا فرد مسئولیت پذیر بوده است یا نه ؟
مثلا:
شما در چه تاریخی سرباز شدید، کی به سربازی رفتید؟ آیا غیبت هم داشتید؟
آیا در انجام کارها در خانواده با پدر و مادرتان مشاجراتی داشتید، آیا آنها کارهایی را به زور از شما می خواستند؟ رفتار همکارنتان با شما چگونه است؟ ( معمولا افرادی که با خانواده و همکار و …، دیگران مشاجره دارند و ناسازگارند کسانی هستند که نسبت به انجام وظایف و مسئولیت های خود کوتاهی می کنند)
 
ب ) سوالاتی در مورد ثبات فکری و احساسی فرد
مثلا:
با سوالاتی متوجه شوید که آیا او شغل عوض کرده است؟ رشته تحصیلی خود را جابجا کرده؟ آیا با دوستان هر چند وقت یکبار قطع رابطه می کند؟ آیا به تناسب سنش چه چیزی اندوخته ؟ مثلا یک آقای 27 ساله چه میزان تحصیلات داره ، چه میزان سرمایه داره ، چه میزان تخصص داره و ….؟ چون این فرد حداقل 7 سال از بهترین زمان جوانی را در اختیار داشته در ازای آن چه اندوخته است؟ ( این سئوال با سئوالات سنتی والدینی که فقط به داشته های فرد توجه دارند متفاوت هست، مثلا ممکن است این فرد 7 سال کار کرده و سرمایه خود را خرج درمان پدر بیمارش کرده و اکنون هیچ ندارد ، ولی این فرد با ثبات هست. چون داشته هایش برای ما مهم نیست ، بلکه گذران عمرش و ثباتش در کار و زندگیش برای ما مهم هست)
-  کسی که معلوم نیست جوانی خود را چه کرده ، نه تحصیلاتش مشخصه، نه سرمایه اش و نه هنر و تخصصش ، این نقطه منفی در ثبات اوست.
- همچنین سئوال از رابطه های عاطفی او به طور مشخص مهم هست. آیا او دوست پسر یا دختری داشته؟ چند تا؟ تا چه اندازه در این رابطه ها پیش رفته است؟ و….،
 
ج ) انعطاف پذیری
این بند هم بسیار مهم هست، ما باید با طرح سئوالاتی متوجه بشویم این فرد تا چه میزان خاصیت لاستیکی و کششی دارد و حاضر به انعطاف و تغییر در نظراتش هست.
به این سئوال توجه کنید:
اگر ما آماده شده ایم به یک مسافرت راس ساعت 18 برویم، ناگهان تلفن زنگ می زند و یکی از اقوام که از شهرستان آمده اند، خواهان آدرس دقیق منزل ما هستند که به میهمانی ما بیایند، در این هنگام شما چه کار می کنید؟
نحوه پاسخگویی به این سئوال مهم هست نه خود جواب.
اگر فرد بگوید به آنها می گوییم برنامه مسافرت داریم و نمی توانیم در خدمت شما باشیم.( این نشانه عدم انعطاف هست)
اگر فرد بگوید به آنها می گوییم قدمتان روی چشم بفرمائید( این هم نشانه عدم انعطاف هست)
در حالیکه فرد منعطف به راههای دیگری به غیر از بلی یا خیر نیز توجه دارد. مثلا می گوید:
باید ببینم سفر ما چقدر اهمیت داره؟ آن فامیل کیست؟ ضرورت میهمانی او چیست؟ تاثیر رفتن به این سفر روی ما چقدر هست؟ و ….، یعنی بررسی همه جوانب  و جوابی شبیه این:
به او می گوییم قصد سفر داریم، اما خیلی دوست داریم در خدمت شما باشیم ، لذا تا ساعت
18 که وقت حرکت ماست می توانیم در خدمتتون باشیم. یا اینکه ما می توانیم هفته آینده این سفر را برویم لذا خوشحال می شویم در خدمتتون باشیم.
( فراموش نکنید اینها مثال هستند، شما می توانید مسائل دیگری را طرح کنید ، حتی گذشته فرد هم نشان می دهد که او در برابر مشکلاتی که در حوزه شغلی ، تحصیلی و خانوادگی داشته هست تا چه اندازه انعطاف پذیر و سازگار بوده است)
نکته مهم اینست که از نشانه های عدم انعطاف پذیری، عدم رابطه صحیح فرد با خانواده ، دوستان، همکاران و …هست. یعنی کسی که نتوانسته است نسبت به خواسته های خود در قبال والدینش انعطاف نشان دهد، حتما در برابر همسر هم دارای انعطاف نخواهد بود.
 

                                       سئوالاتی که باید در جلسات خواستگاری مطرح شود(1)

چه سئوالاتی در جلسات آشنایی دختر و پسر جهت خواستگاری و ازدواج باید مطرح شود:
نکاتی وجود دارد که در طرح سئوالات جلسات خواستگاری ، شناسایی دختران و پسران در رابطه هایشان یا ….، کمک
 می کند که فرد شناخت عقلانی ( نه احساسی) نسبت به طرفش کسب کند باید دارای شرایطی باشد که بعضی از آنها به قرار ذیل است:
1 - فکر نکنیم که سئوالات باید استاندارد شده و از پیش تعیین شده  و با جوابهای مشخص باشد، باید هنگام گفتگو مانند آدم آهنی خشک نباشیم و سعی کنیم سئوالات را در همان جلسه نسبت به هرچیزی که مبهم هست، طرح کنیم.
2 -  سئوالات کلی برای شروع خوبست ولی فایده های آن اندک هستند. مثلا این سئوالات:
نظر شما در مورد حجاب چیست؟
-  شما چه توقعی از همسر آیند ه ات داری؟
 - شما نظرت در مورد اخلاق و ایمان چیه؟
-  میعارهای شما برای ازدواج چیست؟
-  شما چه نقشی برای  زن در خانواده ، یا چه نقشی برای مرد در خانواده قائل هستید؟
چون سئوالات این چنین کلی، حتما جواب کلی دارد و جوابهای کلی چون مبهم و ناشفاف هستند ، طرفین همانطور که دوست دارند بر اساس ذهنیات خود تفسیر می کنند و این مفهوم شناخت از یکدیگر را با تحریف روبرو می سازد
3 -  به جای سئوالات کلی، سعی کنید مفاهیم را به زودی به طرف مصداق ها و مثالهای عینی بکشانید، و با طرح مسئله فرد را در موقعیت قرار دهید. موقعیت هایی که هر روز در زندگی خانوادگی افراد پیش می آید و زوجین نسبت به آن واکنش احساس، فکری یا رفتاری نشان می دهند.
شما بهتر است به عنوان مثال به جای اینکه این سئوال کلی را بپرسید که نظرتان در مورد حجاب چیست؟ می توانید سئوالات جزئی زیر را بپرسید؟
آیا آقایان هم باید حجاب داشته باشند؟ اگر بلی چند تا مثال بزنید؟
آیا شما خانواده ای را دیده اید که به خاطر رعایت نکردن حجاب از طرف مرد گسسته شده است؟
آیا به نظر شما برای حجاب خانم حتما چادر ضروریست؟
آیا مانتو و مقنعه را حجاب می دانید؟
آیا روسری و لباس پوشیده مثل بلوز و شلوار حجاب هست؟
آیا خانم می تواند بین افراد نزدیک مثل پسر عمو، دوست ، پسر خاله، یا اقوام بدون روسری باشه؟
آیا تفاوتی بین پوششی که خانم با شوهرش داره و پوششی که با پسر خاله اش داره وجود داره، تفاوتش چیه؟
آیا به فرض پذیرش حجاب مورد نظر شما، کار خانم در محیط هایی که کاملا مردانه هست ، مثل یک کارخانه یا معدن یا …، اشکالی داره؟
آیا یک آقا یا یک خانم  پس از ازدواج می تواند یک ارتباط عاطفی با جنس مخالف داشته باشه ؟ سطح این ارتباط را مثال بزنید؟ حدودش چقدر است؟
آیا برای یک خانم  دست دادن به یک اقوام نزدیک مثل پسر عمه را می پذیرید؟
آیا خنده ، شوخی، و سر به سر گذاشتن یک آقایی را که ازدواج کرده با خانمهای دوست و فامیل را قبول دارید، یا همین مورد را در مورد خانمها می پذیرید؟
و صدها سئوال از این دست که تمرکزشان بر جزئیات هست؟ یعنی مثالهایی که در زندگی های مختلف کم و بیش ممکن است پیش بیاید.
(این به شما بستگی دارد که سئوالهای را جزئی و با مثال و متناسب با حال و احوال خود طرح کنید)
4-  حال که در بند یک متوجه شدیم سئوال کلی نباشه و قابل انعطاف باشه و از پاسخ سئوالات قبلی در بیاید و در سئوال دوم هم جزئی سازی و شفاف سازی را گفتیم نوبت به این می رسد که این سئوالات جزئی و دقیق و عملیات را حول چه محورهایی تهیه کنیم.